Da CHUCK NORRIS!!!!
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se
chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio
volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una
volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più
pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per
calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli
arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck
ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck
Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha
detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro
casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha
interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo
era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un
calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli
che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i
titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto
un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck
Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede
oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise
Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto
che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso
invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di
pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito
una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per
fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare
la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa
di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha
venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e
dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver
concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio
volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente
apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto
schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo
una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles".
Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo
esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo
attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo
fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris
spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li
colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se
riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a
vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck
Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza
di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare
una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola.
Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì:
"Nessuno prende per il ahahahah Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di
160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio
nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers
perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare.
Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Una
volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per
dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15
stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi
diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima
di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose
multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e
mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità
degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma
quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono
della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre
Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per
depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte
causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando
Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore,
voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il
terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Se
conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una
vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un
orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è
la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso
l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci
volanti.
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Una
volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta
la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista
nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre
stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris
resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco
dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era
raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale,
rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così
come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La
sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di
quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e
vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra
dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era
decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu
divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve
durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva
utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io
sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando
le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa,
Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si
finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli
scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al
mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio
rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli
scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando
fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le
10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno
Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il
verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di
questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà,
ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry
Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a
schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un
calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se
chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio
volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una
volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più
pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per
calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli
arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck
ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck
Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha
detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro
casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha
interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo
era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un
calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli
che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i
titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto
un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck
Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede
oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise
Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto
che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso
invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di
pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito
una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per
fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare
la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa
di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha
venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e
dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver
concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio
volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente
apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto
schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo
una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles".
Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo
esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo
attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo
fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris
spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li
colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se
riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a
vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck
Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza
di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare
una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola.
Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì:
"Nessuno prende per il ahahahah Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di
160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio
nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers
perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare.
Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Una
volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per
dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15
stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi
diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima
di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose
multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e
mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità
degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma
quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono
della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre
Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per
depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte
causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando
Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore,
voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il
terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Se
conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una
vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un
orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è
la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso
l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci
volanti.
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Una
volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta
la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista
nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre
stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris
resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco
dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era
raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale,
rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così
come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La
sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di
quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e
vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra
dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era
decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu
divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve
durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva
utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io
sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando
le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa,
Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si
finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli
scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al
mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio
rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli
scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando
fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le
10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno
Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il
verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di
questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà,
ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry
Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a
schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un
calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
